Подпишись на Rss


Если мама говорит плохо на папу, а папа — на маму



В рубрике : Психология

В битве между собой родители очень часто используют ребенка как средство, как посредника, как инструмент. Оба родителя манипулируют ребенком. Папа задаривают презентами, а мама плачет. А ребенку всегда жалко маму, потому что от природы, от рождения дети любят свою маму бесконечно — даже если мама пьяница, гуляка или наркоманка… Любят, потому что это — мама. Взрослые нечестно ведут себя с детьми, кладя на детские незрелые плечи свой взрослый бремя. Папа утром после пьянки проснулся, а мама говорит: «Иди, скажи папе, как он вчера выглядел…». А зачем это ребенку? Он и так травмирован вчерашним папой, который бочонок выпил. Ребенку же перед папой стыдно и перед мамой неудобно. Это — чрезвычайно сильная стрессовая ситуация для ребенка.

Стоит ли паре сохранять семью ради ребенка.

Это один из наших ментальных мифов, принятая иллюзия о том, что жертвенность ради чего-то имеет светлую цель. Многие женщины воспринимают материнство как жертвенность и посвящение ребенку. Из этого ничего хорошего не получается, потому что в конечном итоге мы остаемся разочарованными. Ребенок не является инвестицией, развивающимся проектом, который позже с дивидендами вернется сторицей. Вот, скажем, гиперактивность у детей может иметь разное происхождение, но в хорошей семье, где есть теплые отношения, психологический комфорт, гиперактивного ребенка можно адаптировать социально и психологически. Детей надо очень любить, но и много требовать. Следует осознать, что ребенок — маленькая личность. Даже когда это еще маленький «пуговка», к которому надо присесть и поговорить на уровне глаз, а не говорить с высоты своего роста. Удержать такое отношение надо и к большому ребенку, с которым уже совсем иначе строятся отношения. Господь дал тебе возможность присутствовать в жизни маленького человека, который формируется, только некоторое время. А потом вы пойдете своими отдельными индивидуальными тропами. Большое счастье, когда Господь дает возможность побыть возле ребенка в качестве сопровождения, силы, которая может научить, солнышка, которое греет и помогает расти.

Если роль тирана в семье выполняет свекровь, теща или мама.

Это — диктатура старшего поколения младшему, которое уже привыкло опекать своих детей и свое мнение на все жизненные проявления, на все стороны функционирования семьи. Не факт, что старший всегда мудрее, но люди старшего поколения именно так считают. Никто никому не передал своих шишек и шрамов. Если дочь или сынок присягнули перед Богом и людьми об ответственности в минуты тяжкие и пообещали разделить боль со своей парой, то папа с мамой уже здесь не должны вмешиваться. У медведей в берлоге никогда не живут бабушка, дед, мама с папой и малые медвежата. В природе не предусмотрено такого сосуществования с равными правами и претензиями на вмешательство во внутреннюю жизнь. Это еще один из наших вынужденных, объективных стереотипов. Материальный фактор — серьезный рычаг, несмотря на который многие семьи вынуждены жить вместе в одном доме с родителями. «Я сказал, я кладу деньги на стол!» — А кто платит — тот и заказывает музыку. В каждой семье по-разному выходят из подобных историй. Необязательно дочке сказать мужу: «Раз мама сказала — так и будет!» Она может сказать: «Мама, теперь у меня есть партнер в жизни, очень важный для меня человек, и я разделяю его аргументы в пользу правоты, а не твои, ибо жить мне не с тобой, мама, а с мужчиной». Такая позиция свидетельствует о том, выбор и решение жениться были зрелыми, что человек адекватен своему возрасту и того решения, которое принимает. Дочь не обидит ни маму, ни папу, не станет конфликтовать, мол, что вы, предки, знаете — я умнее, потому что я молода. Все зависит от культуры взаимоотношений в семье. Родителям всегда хочется ребенка предостеречь, помочь ей, научить, но не стоит вмешиваться туда, куда вас не просят.

Могут ли быть дети-деспоты в семье.

В подавляющем большинстве семей есть люди, которые пользуются ресурсом других: психическим, эмоциональным, физическим. Это — манипуляторы и деспоты. От чрезмерной опеки дети становятся манипуляторами родителей. У маленького деспота с возрастом растет его влияние и возможность управлять родителями. Дети чувствуют, в чем их сила и власть. Когда можно использовать ситуацию в свою пользу. Где прижать слезами, где — угрозами, где просьбой выманить то, что хочется. Во многих клинических случаях, когда обращаются люди с нефармакологическими зависимостями (игровая зависимость, трудоголизм), выясняется, что в детстве был стрессовый доминантный фактор в лице значимого человека, авторитетного для ребенка — отец, мать, бабушка или дедушка, старший брат или сестра. У нас часто проживают несколько поколений под одной крышей, и бывает, что в таких семьях есть влияние деспотизма. То есть это даже может быть социально приемлемый деспот, который не вызывает осуждения у окружающих, потому что вроде бы руководствуется благими намерениями («Я тебе хорошего хотела» или «Я тебя на путь истинный наставляю»), а в действительности такие люди используют очень нечестные приемы, вмешиваясь в частную территорию. Начинают с маленького ребенка, дальше, когда дети взрослеют, не дают им развиваться самостоятельно, уничтожая и нивелируя личность. Как правило, у таких людей потом остается травма на всю жизнь, которая может по-разному развиться. Есть несколько видов общения в семье: иерархический (определяет связи по вертикали), деспотия и опека. Т.е. либо мы затероризируем своими жесткими требованиями ребенка, который растет, или партнера, который поддается на подобный стиль общения, или мы зализываем его до обморока опекой и гиперопекой, тоже дышать не дает, и является такими же травмирующим. Формы разные, а следствие одно: у детей нет инициативности, самостоятельности в принятии решений. Это травма для ребенка. Идеальная форма общения в семье — сотрудничество: когда родители в маленьком ребенке уже видят личность. Есть еще конфронтация — наиболее травмирующий вид отношений, когда нет паритета, а только — отношения. Семья — это лаборатория, где учимся всему человеческому: интимности, власти, независимости, уважения, взаимопонимания. Есть вещи простые к преодолению, а есть такие, которые требуют кропотливой и долгой работы. Семья и отношения — тяжелая работа. Если члены семьи взаимно настроены на хороший и положительный результат — все получится!

Мой блог находят по следующим фразам
poleznie svoystva sexa dlya jenshini
спецодежда
секс
уменьшить размер куртки
выступления булановой в 2012 г.
что одеть на новый год




Комментировать